Промени се! Или когато започнем да мразим това, което обичаме

Едно от нещата, които тя най-много харесваше в съпруга си, когато го срещна, бе неговото трудолюбие. Сега тя обмисля развод, защото смята, че той е работохолик и почти не се прибира.

Той избра нея сред всички останали жени, защото тя говореше за чувствата си и не криеше мнението си. Сега той се дразни на склонността й да се оплаква и да посочва грешките му без да се замисля.

Случвало ли ви се е подобно нещо? Едно от качествата, заради които сте се влюбили в половинката си, с течение на времето да се превърне в източник на ненавист? Иронично е, но е факт, че това, което много харесваме в началото, може да започне сериозно да ни дразни по-късно.

angry coupleВ началото на връзката ние целим да изградим чувство на близост, но с течение на времето фокусът ни леко се измества. Причината за това не е, че партньорът ни се е променил драстично, а че вече не забелязваме най-доброто у него. Толкова сме свикнали да сме заедно, че неговите плюсове се превръщат в даденост като въздухът и водата, и малко по малко започваме да се съсредоточаваме в негативната страна на положителните му качества. Така сладкодумието става досадно дърдорене, красотата – суета, добродушието – безхарактерност и т.н.

 Когато критикуваме половинката си за тези малки неща, които ни дразнят, е възможно да си мислим, че го правим от любов и че искаме най-доброто за него/нея. Въпреки "добрите" ни намерения обаче, тази стратегия има голям недостатък – ако упорито се опитваме да променим същината на партньора си, губим и в двата случая:

- ако успеем, неминуемо ще дойде момент, в който ще си кажем "Половинката ми вече не е същата, какво се промени?"

- ако не успеем, партньорът ще се е почувтсвал неоценен за това, което е, и сам ще напусне връзката.

Когато се опитваме да променим някого
talk to the hand
(Запомнете, че не можете да промените никого, особено насила. Той или тя може да се промени сам - вие можете само да окажете влияние)

Възможно е дори добрата страна на партньора да се е развила в нездравословен навик или нещо друго, което по някакъв начин вреди на отношенията ви. Тук идва проблемът с подхода на хората да насочват останалите към промяна – държат се негативно. Нека да погледнем един пример:

„Колко пъти трябва да говорим за това?! Казах ти, че историите ти са скучни!“

Първо, забелязваме отношение между партньорите като родител с дете – „Колко пъти ще говорим за това?“ Този тон кара хората да се защитават, тъй като назидателната родителска фигура буди страх и чувство за вина.

„Казах ти, че историите ти са скучни!“ – тук собствената оценка се превръща в универсален факт и човекът може да се почувства омаловажен. Отново следва защитен механизъм – ТИ смяташ, че историите ми са скучни, но другите мислят обратното.

И, в крайна сметка, кое според вас е по-вероятно да се случи в тази ситуация – човекът да си каже „Трябва да се поправя и да разказвам историите си по-интересно“ или „Добре тогава, щом не ти е интересно, повече няма да споделям с теб и ще си намеря друг, който да ме изслушва“? По-скоро второто, нали?

Да се опиташ да мотивираш някого чрез сурова и настоятелна критика, вместо чрез подкрепа и насърчаване, създава единствено чувство на омраза и желание за отдръпване у другия човек. Запомнете, че не дресирате куче, а общувате с човек. Ако не осъзнаем и не прекъснем това поведение, конфронтацията ще стане навик и ще доведе до ерозия на доверието и нулево желание за комуникиране.

reassuring

Първата крачка, която трябва да направите, е да спрете с франтичното търсене на собствената си правота, да свалите тъмните очила и да спрете да съдите най-близкия си човек. Това не означава да смъкнете стандартите си под нулата, а да бъдете търпеливи и толерантни...и да не забравяте, че именно вие сте избрали този човек!

Важно е да забележите кога партньорът ви се свива в черупката си и да приемете, че е възможно вие да сте виновни за това. Ако забелязвате, че без проблем говори с приятели и познати за всичко, но избягва да споделя с вас и спира да говори след ваш коментар, помислете дали не омаловажавате казаното от него, дали не го карате да се чувства незначим.

Щом започнете да усещате какво правите, е възможно да откриете много странни неща за себе си. Например, може да забележите, че в разговорите, в които партньорът ви показва малко или никакъв интерес, говорите само за себе си, вашите нужди и предпочитания. Разбира се, вашите убеждения и цели са важни, но те са въпрос на личното ви развитие, а не на превъзходството ви над другия.

Ето как можем да преобразуваме по-горния пример:

„Историите ти винаги са били добри, но аз мисля, че можеш да ги направиш още по-интересни!“

По този начин не омаловажавате това, което партньорът обича да прави и му показвате, че вярвате в неговото развитие.

В отношенията ви с близък човек трябва да има толерантност и търпение. В една добра, безопасна връзка, партньорите могат да казват странни неща един пред друг, да правят грешки, да имат различно мнение, и пак да им бъде простено - все пак, любовта е безусловна, ако е истинска. Опонентът тогава избира да изслушва, подкрепя и разбира, вместо да съди, поправя и конфронтира. Чувството на безопасност дава увереност и желание за съжителство, а с това идва и желанието за прогрес.

Точно обратното – когато партньорът ви няма доверие, че ще го разберете, ви слуша с напрежение и е в постоянна готовност да се отбранява. Може да възникне грешка в комуникацията и дори най-безобидната дума да предизвика конфликт. Ако това продължи прекалено дълго, желанието за съжителство се губи и рано или късно, един от двамата започва да се отдалечава, за да не му се налага непрекъснато да се сблъсква с едно и също негативно отношение.

Спрете и помислете – може би „несъвършените“ ни партньори заслужават малко повече любов. Може би човекът до вас не е "тотален провал", който се нуждае от цялостна смяна на личността. Може би дори виждате част от себе си и своите страхове в него? Вашият партньор също е човек, който, точно като вас, иска да бъде третиран с уважение, да му се говори спокойно и никой да не го унижава. Все пак, едно време го харесвахте точно защото е това, което е, нали?

26.09.2011 г.

Коментари за Промени се! Или когато започнем да мразим това, което обичаме

Р.П. (2011-09-26 10:17:26)
Една от най-добрите ви статии напоследък браво.

Cardbox

Newsletter








Copyright © 2005 - 2020 sexwell.bg   Boiled by WebSins WebSins